Hola! Mi nombre es Skinny. Espero que encuentres lo que viniste a buscar n.n Muchas gracias por tu visita y que tengas un lindo dia. -ESTE BLOG PUEDE TENER EFECTOS NEGATIVOS EN ALGUNAS PERSONAS. ENTRAS BAJO TU PROPIO RIESGO.-

sábado, 8 de abril de 2017

Tired

Últimamente estoy muy cansada, tengo muchas cosas en la mente.. y cada vez se convierten en mas. Si no fuera por un grupo de lectura de ws me sintiera mucho mas sola, pero hablar con ellos me ayuda, al menos me distrae un poco.

Eh estado comiendo normal, todo ha seguido normal en ese sentido, aunque yo quisiera que no, mi mama sospecha desde que ve lo mas mínimo...

Espero que estén bien.. chau

sábado, 1 de abril de 2017

Ni para que lo intento

Siempre es lo mismo conmigo... es un ciclo vicioso que nunca acaba... estoy mas gorda que nunca, mucha presión y estrés, debería estar estudiando ahora mismo, pero no, pase dos horas (literal) recuperando mi cuenta para poder usar el blog de nuevo. Tratare de seguir activa.. siempre digo lo mismo pero es que tengo tantas cosas ahora mismo que en lo menos que pienso es en desahogarme. No quiero abundar mucho sobre lo que ha pasado, desastre, básicamente jaja



Empiezo de nuevo:
Peso: ni idea.. no lo quiero averiguar
Estatura: 1.80 mt
Meta: 50kl

Empezare a hacer la dieta de avena, les iré contando como me va :)
Hasta luego

viernes, 19 de agosto de 2016

66 ♥

Bueno.... Mi vida se ha hecho una mierda! haha! no quiero entrar en muchos detalles... pero mi relacion con mi novio esta fatal y estoy hablando con otro chico, lo cual me hace sentir asquerosamente horrible aunque el chico y yo no estamos haciendo nada malo y el sabe que tengo novio. Baje 4kg y mi mama ya se dio cuenta que estoy mucho mas delgada. Antes cuando era ana mi peso "normal" osea del que nunca salia era 64, pero cuando deje a ana lo normal era 68-70 y ahora si no estoy asi mi mama se pone a fastidiar la existencia...... no me eh cortado pero me han dado ataques y lo que hago es sacarme sangre... pero estoy cerca...

Estoy vuelta un ecetera de nuevo... ya cuando creia que estaba bien..

lunes, 11 de julio de 2016

yey

Hola chic@s! Pues aqui estoy, mas feliz que antes haha. Baje 2kg :D estoy muy feliz. Espero poder seguir bajando porque hoy siento que comi demasiado :( ma#ana temprano me pesare y ya veremos.

Ya es oficial, estoy depresiva de nuevo.. ya estoy acostumbrada a las recaidas, normalmente nunca hablaba con nadie (ni con mi novio) simplemente ignoraba lo que sentia y fingia que todo estaba bien. Pero ahora no se, senti la necesidad de hablarle y el se asusto, en un mes y medio se va a vivir a otro pais para trabajar y seguiremos nuestra relacion pero ahora tiene miedo de dejarme sola. Le asegure que se me pasaria de aqui a que el se vaya, pero no se.
No estoy bien.

jueves, 7 de julio de 2016

Not again

Tengo miedo... puedo olvidar todo y seguir comiendo normal y fingir que soy feliz y conformarme con el cuerpo que tengo pero no quiero... la ropa me aprieta y ayer por mi cumpleanos me regalaron una falda, hermosa... que no podre usar porque no me sirve!! estoy hecha una foca!!

Esto es a lo que le temia.. realmente nunca me eh recuperado completamente, solo eh evitado pensar en eso para ver si lo olvidaba, pero me esta golpeando la realidad... viaje a usa y volvi pesando 70kg!! estoy a un paso de pesar lo que pesaba cuando entre a esto y no, no me lo voy a permitir.

Me estoy volviendo loca, quiero dejar de comer y ayunar por una vida, pero... ya conozco las concecuencias que eso produce a las personas de mi alrededor, me estoy controlando para no caer... pero siento que ya casi estoy en el piso... quiza no soy lo suficientemente fuerte para adelgazar sin obsecionarme.

Quiza deberia dejarlo ahora antes de que empeore todo... pero el solo sentir mi cuerpo me da asco... no tengo una semana que empece con la idea de adelgazar y ya me odio!! siento que nunca me recupere :( no se que hacer...

martes, 5 de julio de 2016

:( ♥

Hola chicas! Pues habia escrito que el Lunes, osea ayer, iba a empezar dieta y ejercicio. Pos no, no lo hice :( Comi horrible y no hice nada de ejercicio! Entonces para el colmo me la paso con una ansiedad de comer horrible por miedo a no comer y recaer. Justo me iba a comer una bolsa de palomitas y decidi que no.

Hoy mi almuerzo fueron dos sandwishes y ya, basicamente eso es todo lo solido que eh comido en todo el dia, peroooooo, mi mama abrio una lata de leche condensada, y adivinen quien se la comio ENTERA?? si, yo. agh!!Soy un desastre :(

Apesar de todo por lo menos hice algo de baile como ejercicio, ademas me pase la tarde durmiendo y eso me ayudo a no comer mas nada.

Manana es mi cumplea#os, ire de picnic con una amiga y lo que comere nuevamente en el dia seran un par de sandwishes, al menos de mi parte no habra pastel ni nada.

No es tanto que no tenga autocontrol, es que tengo miedo del autocontrol que puedo tener y sus consecuencias. Ya no puedo ni quiero botar comida por el hinodoro y decir que yo me la comi cuando es mentira. Lo eh pensado muchisimas veces pero no quiero! Bastante caras estan las cosas. Pero entonces tampoco puedo dejar de comer porque mi mama se dara cuenta y eso solo sera mas presion lo que me puede hacer caer mas facil.

No se como me las arreglare, porque entonces para el colmo no soy amiga de las ensaladas y comidas saludables, so es comer o no comer para mi, no hay una opcion de comer saludable.

OTRO TEMA

Oh si, otra cosa. Eh dejado de cortarme, tenia (o tengo, no se) dos a#os limpia, sin hacerme nada. Estoy medicina veterinaria asi que necesito aprender a sacar sangre, y si aprendo con humanos es mejor, ya que los animales tienen las venas mas gruesas asi que se me haria mas facil. La cosa es, que pense que no habia problema con que yo practicara conmigo, admito que me gusto, lo extranaba.... No lo quiero volver a hacer porque siento que puedo recaer en eso tambien, mi vida no es de colores y muchas veces pienso en eso, pero no quiero!

En una mala practica sacandome sangre me cree un hematoma y mi mama lo vio, le dije que no sabia de que era (menti) y ella lo primero que penso fue que yo me lo hice, estoy 100% que ella cree que me estoy lastimando otra vez y tiene miedo de hacerme frente porque sabe que me enojare. No, no eh recaido, si, si me pinche la piel y eso, pero no quiero que se haga un habito como antes.

Ahora mismo no siento que mi vida esta muy bien que digamos, asi que motivacion no me falta, es horrible..



Espero que ah uds les vaya mejor que a mi chicas, las quiero mucho y suerte!
Stay Strong ♥

domingo, 3 de julio de 2016

Just so you know

Cuando dejas a Ana, la anorexia, bulimia y todas esas cosas atras, parece imposible volver a ser normal. Cuando yo me recupere parecia que lo correcto a hacer era comer como una perra, o al menos eso me hacian creer. Ahora resulta que si no como mucho algo raro me esta pasando y es como que todos viven con miedo de que caiga, hasta el punto de que me hacen dudar si realmente estoy sanada.

Para las que estuvimos o estan en esto, sabemos que es practicamente imposible no pensar en eso, osea, talvez no te estes matando de hambre y te sientas mas confiada, pero de vez en cuando dudaras, y te miraras al espejo triste. Lo importante es saber que esos pensamientos no son buenos, y hay que detenerlos de inmediato.

En un par de dias es mi cumple y hace mucho quiero rebajar, quiero ser delgada otra vez, quiero sentir mis huesos, y no por ana, sino por mi. Porque me gusta ser delgada y estoy muy por encima de mi peso ideal. Es mi cuerpo y mi vida.

No importa si a ti te paresco mejor como estoy, yo me gusto mas cuando estoy mas delgada y es a mi a quien tengo que complacer, no a ti.

Manana es lunes y voy a empezar dieta y ejericios nuevamente! Siento que todo el conocimiento que adquiri siendo ana lo eh perdido (al menos la mayoria) y es hora de recuperarlo y utilizarlo de una manera sana y beneficiosa.

Es posible estar delgada sin estar enferma. Y se lo voy a probar a toda mi familia.

Las amo chicas, y espero que esten bien. Entro al chat pero mi generacion ya paso haha
:(